Sprüche von Harald Schmidt:

seit 2005, als seine Sendung im ARD läuft:

 

Was ist Tierquälerei? - Wenn man einer Schlange Viagra verabreicht.

Immer mehr Jugendliche trinken Alkohol: Sie greifen sozusagen zur Flasche. Aber was noch schlimmer ist: Viele greifen daneben...

Der Fussballverein Salzburg heisst "Red Bull Salzburg". Nun wurde der Trainer dort entlassen. - Jetzt verstehe ich dessen Werbeslogan: "Red Bull verleiht Flügel" besser.

Prinz Charles und Camilla Parker werden im April '05 heiraten: Endlich herrscht Licht am Ende des Tunnels in dieser Beziehung! Welches Lied singt Elton John in der Kirche und welche Uniform trägt Prinz Harry zu der Feier?

Der österreichische Sänger Rainhard Fendrich hat einen ganzen Ferrari verkokst. Immer noch besser als das, was James Dean daraus machte...


aus SAT.1-Zeiten:

Neu: Kochbücher für Schwule! - Warum, essen sie anders, oder gefällt ihnen der „Hetero-Frass" nicht mehr?? - Darin findet man unter anderem Rezepte, wie man es beim Kochen fertig bringt, dass die „Nudel" dennoch hart bleibt...

Die Rasierklingen, die Hr. Gillette erfand, feiern Geburtstag! Nur habe ich bis heute noch nicht begriffen, was der Werbeslogan dieser Firma bedeuten soll: „Gillette, für das beste im Mann!" – Eben, was heisst da das Beste im Mann?? - Wie kann man sich innen rasieren?
Gut, dieser Hr. Gillette ist schon lange gestorben; oder muss man bei ihm in diesem Fall sagen 'über die Klinge gesprungen?'

Eine Konsumentenorganisation hat herausgefunden, dass es in einigen Sofas brand-hemmende Mittel hat, ein flammen-hemmendes Mittel, das nicht brennt, wenn Sie mit der Zigarette im Mund darauf einschlafen. Es brennt zwar nicht, es setzt aber ein Gift frei, das bei einigen Menschen Hautallergien auslöst. Bei IKEA hiesse ein solches krebserregende Sofa wohl „Tschernobily"... - Hautausschlag durch Schlafsofa? - Daher kommt also der Begriff: „Auf der faulen Haut liegen."

Altersheim für Hunde in Holland. In China heisst so was Vorratskammer. - Gut, es geht ein bisschen zu weit, Hunde mit Altersheimen zu vergleichen. Natürlich gibt es da Unterschiede: Hunde können im Alter noch mit dem Schwanz wedeln...

Es gibt Bio-Läden auch für Tiere: „Pal" mit fünf Sorten Tofu usw.; und „Dritte-Welt-Chappi": Chinesische Hunde, an Deutsche verfüttert.

Ich China ist die „Hunde-Stellung" verboten! - Natürlich ist Sex mit Lebensmitteln auch dort strafbar.

Die häufigsten Todesursachen für Tiere: Chinarestaurants, Autoreifen, Western-Stiefel und Mixer...

Warum stehen so viele schwule Schafe depressiv auf der Weide herum? - „Null Bock"

In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal eingeführte Froschschenkel beschlagnahmt. Als ich dies las, kam mir vor Hass die Schildkrötensuppe wieder hoch!

Mein Lieblingswitz aus dem „Playboy": Eine arme Brustschwimmerin, die 100 Meter Brustschwimmen verlor...

Viele Jugendliche haben während der Pubertät keine Freundin. Warum nicht in den Hühnerstall gehen, wenn die Familie keine Schafe hat?

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex. Die Frau sitzt oft teilnahmslos daneben, nur manchmal sagt sie: „Nicht so schnell, nicht so schnell!"

Wie kann man Transsexualität seinem Kind erklären? - Vielleicht mit diesem Witz: „Papi, was ist ein Transi?" – „Keine Ahnung, frag die Mutti, der weiss das!!"

Wie heisst bei Luciano Pavarotti die Erektion? – Notenständer oder auch Zauberflöte.

Die Faustregel in der Bademodeindustrie heisst: Je knapper der Stoff bei den Bikinis, desto stabiler und stärker das Material bei den Herrenbadehosen.

Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? – Der Reissverschluss.

Das passiert einem immer: „Hallo, schöne Frau, ich habe einen Körper wie Dynamit!" – Antwort: "Ja, schade nur dass die Zündschnur zu kurz ist!"

Wie werden holländische Kinder aufgeklärt? – „Kinder, sicher habt ihr Euch schon gefragt, warum der Wohnwagen manchmal so komisch schaukelt."

Neu in amerikanischen Supermärkten: Singletreff. Deshalb hat jetzt auch die Durchsage einen Sinn: „Die 17 bitte auf die 23!" Wie funktioniert so ein Treff? Ich glaube, das ist so wie ein „Quick-Lunch": Aufmachen, heiss machen, Nudel rein und fertig!

Ein schöner alter Brauch: Ostereier. Nun sagen aber die heutigen Kinder nicht mehr „Ostereier bemalen", sondern „Bodypainting".

Die Wirkung von Viagra in Spanien ist so phänomenal, der erste Matador hat schon einen Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespiesst.

Als Derrick-Fan bin ich oft zusammengezuckt und gesagt: „Huch, jetzt hat sich die Leiche noch bewegt!" – Ich schaute nochmals etwas genauer hin, da war es doch nur noch Derrick.

„Bravo" jetzt auch als Kassette. – Man hätte es auch als Blindenschrift machen können, nur dann wäre es wirklich schwierig gewesen zu sagen: „Ist das noch Blindenschrift oder sind das Pickel der Kelly Family?"

Madonna hat einen Preis verliehen bekommen: Er gehöre ihren Fans und soll der Öffentlichkeit zugänglich gemacht werden. – Also stellt sie ihn in ihr Schlafzimmer... - Ihr Hund verwüstet das Wohnzimmer und pinkelt sogar auf das Sofa. Das sickerte jetzt in der Presse durch...

Wie kann man heute die Beatles wiedervereinigen? – ein Revolver und zwei Schüsse...

Wolfgang Petry hat gestanden, er habe früher bis zu anderthalb Flaschen Schnaps pro Tag getrunken. Viele von uns kennen das als ganz normales „Mallorca-Frühstück." Daher auch der offizielle Säufergruss „Petri Heil!"

Woran erkennt man, dass zuletzt eine Blondine im Fahrschulwagen sass? – Am Lippenstift auf dem Schaltknüppel!

Einer Blondine muss man in der Fahrschule auch beibringen, dass es bei Startschwierigkeiten nicht hilft, wenn man am Auspuff lutscht.

Früher gingen Frauen ins Frauenhaus, wenn ihr Mann sie geschlagen hatte; heute moderieren sie „Veronas Welt" auf RTL.

Viele Frauen sagen: „Ich kann Viagra nicht mehr hören." – „Liebe Frauen, so geht es und mit Kopfweh!

Der erste Satz, wenn Frauen einen Porno sehen: „Aha, so meinst du das." – Der zweite: „So grosse gibt’ s auch?" Aber der häufigste Satz ist wohl: „Hey du, ist das nicht der Typ vom Glücksrad??"

Aldi-Computer laufen nicht unter „Windows 98", sondern mit „Windows 1.99!" Dieser Computer ist der einzige mit fünf „Ü" auf der Tastatur und „Üntel Ünside!" – Auch wenn es jetzt bei Aldi auch Computer gibt: Wenn auf der Packung „Microsoft" steht, ist das trotzdem kein weiches Toilettenpapier!

Warum gibt es Kreuzfahrten? – Dieser Frage ist die Titanic auf den Grund gegangen.

Gab es schon Lottogewinner, die sich aus dem Fenster gestürzt haben? – Sie wissen wie dieser Tod heisst? – Tipp-Ex.

In Polen gibt es, wie überall, leider auch schwarze Schafe, die Autos stehlen. Dennoch kein Grund, ein ganzes Volk als Diebesbande zu brandmarken! Ich habe in den Ferien Polen kennen gelernt. Es sind tolle Leute, Riesentypen, mit denen man Pferde stehlen kann.

Hier das Programm von „Greenpeace-TV":

19.00h: Für alle Abfälle Stephanie

19.45h: Das Gesundheitsmagazin „Allergien für Millionen"

20.00h: Neue Staffeln der beliebten Serie: Das Traumschlauchboot

21.30h: „Das Häute-Journal" – Robbenbabys plaudern aus den Handtäschchen

22.00h: Grosses Kino mit dem Karatefilm „Die Rückkehr der Körnerfresser" mit

Müs Lee, Uschi Altglas u.a.

Wie heisst diese Sendung, wo sich drei geldgierige Legastheniker treffen? – Glücksrad.

Europäer trinken immer weniger Kaffee. Wundert es da, dass immer mehr Kolumbianer ihre Jobs aufgeben und bei uns in der Fussgängerzone Flöte spielen??

Der Deutsche Evangelische Kirchentag zum ersten Mal in Leipzig. Und die vielen Besucher staunen: „Oh, diese vielen Dritte-Welt-Läden." Für die Leipziger ist mit diesem Kirchentag ein schönes Stück DDR wieder lebendig geworden: alte Lieder singen, sich zum Essen lange anstellen, mühsam drei Stunden gegen das Einschlafen bei Reden kämpfen. - Solche Kirchentage sind so etwas wie Loveparade, aber in Zeitlupe.

Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt, der um unser Planet kreist. Eine Gruppe von Deutschen wird da ziemlich irritiert sein, und das sind unsere Freunde in Mecklenburg-Vorpommern, denn sie werden sich nun fragen: „Neu zwei Monde? Hinter welchem leben wir denn nun?"

Es ist gar nicht so schlecht, wenn Sie Ihre Kinder zum Sternsingen schicken, denn so eine Grundausbildung im Betteln kann nie schaden! – In der DDR waren alle Sternsinger weiss, denn es gab keine schwarze Schuhcrème.

Wasser gibt es auf dem Mars, sehr viele Steine und Wasser – und viele erinnert das an die Anfänge der DDR.

600'000 Ladendiebstähle in Deutschland pro Jahr. Gesamtschaden über vier Milliarden Mark. Wieso steht dann der folgende Spruch in allen Laden? - „Diebstahl lohnt sich nicht!"

Man kann viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?

Ich selber würde nie Möbel aus Tropenholz kaufen! - Sie passen einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkettboden.

Jedes Praktikum hat den Ehrgeiz, dass der Chef zumindest in das Zeugnis reinschreibt: Befriedigend.

Die Baumärkte sparen auf Dübel komm' raus. Ich selber bin ja erst seit einem Jahr zu Gast in Baumärkten. Früher habe ich es gemacht wie alle andern: ich bin einfach auf die Baustelle nebenan gegangen...

Wenn es in den USA zu einem Prozess gegen Bill Clinton kommen würde, so könnte er sich mit seinem „Beraterstab" nicht mehr zurückziehen. Er hat bereits zwei bis drei Frauen, die aussagen, dass Bill zu diesem Zeitpunkt woanders steckte.

Wie baggert er eine Amerikanerin an? – Er sagt: „Hi, ich bin’s Bill, Dein Präsident. Ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hineinversetzen!"

Alle bringen neue Technologien in die NATO. Z.B. Polen: So knackt man Tresore, ohne sie zu sprengen.

Die Opposition zur Steuerreform legt die Schwerpunkte anders; sie legt Wert darauf, dass in Zukunft auch Krankheiten besteuert werden. Das hätte aber dann zur Folge, dass Magersüchtige ihre Gürtel enger schnallen, Beinamputierte noch kürzer treten und Unfallopfer richtig bluten müssten.

Mein Lieblingswitz zur Deutschen Einheit: Steht ein Ossi bei Aldi in der Schlange und meckert: „Das ist ja wie früher!" Dreht sich der Türke vor ihm um und sagt: „Wir euch nicht gerufen!"

Wurden die Pyramiden in Ägypten ohne Rad gebaut, weil das Rad noch gar nicht erfunden war, oder waren polnische Handwerker auf dem Bau?

Wie heisst denn noch mal diese Schrott-Notrufsäule im All? – Ja, MIR! Der Chef ist krank, kein Strom an Bord, jeden Tag eine neue Katastrophe. Vielleicht hat die MIR nur die normalen russischen Lebensbedingungen auf der Erde im All nachgestellt.

Die schockierende Meldung beim Ohrenarzt: „Tut mir leid Hr. Carrell, Sie sind lesbisch!" ...

Es gibt wahnsinnig viel, was schon durch die Gentechnologie erfunden wurde. Aus einem roten Telefon und Stacheldraht wurde die DDR, und aus einem Witzbuch und einem Hörgerät wurde Rudi Carrell erfunden.

Wissenschafter haben herausgefunden, dass Handys bei Ratten Krebs erzeugen können. Nun, wie kriegt man die Biester jetzt eigentlich zum Telefonieren??

Vielerorts wird der Magen operativ verkleinert. Da stimmt auch endlich der Satz wieder: „Die Augen waren grösser als der Magen."

Schuppen-Shampoos können Krebs auslösen. Wenn das stimmt, dann ist das eine völlig neue Bedeutung für „Wash and Go!"

Wie erkennt man am Zoll Viagra-Schmuggel? – Die Spürhunde beschnüffeln den Verdächtigen nicht, sie bespringen ihn!

Was hat ein Zöllner mit Viagra? Ein Zollstock? – Oder eine völlig neue Definition des Begriffes „Schlagbaum."

Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm, ausser man entfernt vor der Einnahme die vordere Sitzreihe.

Anabolika, poetisch ausgedrückt: erst verleihen sie einem Flügel, und dann einen Schwanz.

Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bisschen nach der Jugendarbeit beim FC Bayern-München.

In der Leichtathletik geht das Doping nun schon soweit, dass einige Amerikanerinnen nach dem Hürdenlauf disqualifiziert werden mussten. – Sie haben mit dem Penis die Hürden umgestossen.

Meine Lieblingssportart: Buckelpiste. Als ich das dies erste Mal hörte, dachte ich: Das klingt aber schwer nach Paralympics für den Glöckner.

Beim Skispringer Andi Goldberger geht es um Alkohol, Kokain und Sex. Ganz Österreich ist geschockt, weil: Alkohol und Kokain, das kennt man – aber was war das dritte? – Andi hat natürlich schon vorgesorgt. Wenn Österreich ihn sperrt, so darf er für Kolumbien starten.

Der Weltmeister im Snowboardfahren durfte seine Goldmedaille trotz Marihuanabesitzes behalten. Man kann also sagen, er hat sie im letzten Moment erhascht.

Der Fussballtrainer hat befohlen: Kein Sex vor dem Spiel. – Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt ja einer übrig!

So mancher deutscher Fussballfan musste bei der WM 98 in Frankreich feststellen: Es hat sich auf der Champs Elysée viel verändert seit Juni 1940! Und dann: „Wir haben die Amis in Frankreich geschlagen. Viele ältere Mitbürger fingen an zu weinen: „Dass wir das noch erleben durften!"

Ronaldo, Zagallo, Bebeto und Romario sind alles Künstlernamen. Und wenn Maradona ein Brasilianer wäre, so würde er wohl „El Kokaino" heissen.

Japanische Männer geben Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel in Japan übrigens das Parfüm „Pearl Harbour" – der Duft, der Amis provoziert.

Die Deutschen sind "Weltmeister" im Sortieren und Trennen von Abfällen! Für Glas, Papier, Büchsen gibt es jeweils separate Entsorgungscontainer, die sogar verschieden farbig bemalt sind. Aber warum denn gelbe, grüne Mülltonnen?? Im südeuropäischen Raum haben diese Entsorgungsbehälter einen Namen: MITTELMEER!

In Italien wurde durch die Polizei ein Rentner-Bordell ausgehoben!! - Die "Puff-Mutter" holte diese im Altersheim mit einem Bus ab. Dort gab es keine Rheuma-Decken sondern Viagra! - "Rentner-Puff": Das ist wie eine IOC-Tagung für einfache Leute... Alte Männer in einem Bus, die nur an Sex denken:  sind die Rolling-Stones wieder auf Tournee??

Urlaubszeit - Scheidungszeit?? Wenn man sich in den Ferien voneinander trennt, hat das den Vorteil, dass die Koffer schon gepackt sind. Ferien mit der eigenen Frau - so eine Art "Inselduell".

Wall Street Journal: BSE verdirbt Umsätze von McDonald´s: minus 11 %. - Das frage ich mich häufig beim McDrive: Ist es BSE? Oder nur die Sprechanlage? - Wenn Sie bei McDonalds so einen Typ mit irrem Blick und bunten Klamotten sehen: Das ist kein BSE, das ist nur Ronald, der den Kindergeburtstag betreut.

Australier bald dickste Nation der Welt, 20% der Kinder fett oder fettsüchtig. - Das sind bald keine Australier mehr, sondern die Melbourner Herzbuben. - In Zukunft wird Crocodile Dundee die Krokodile erlegen, indem er sich einfach auf sie draufsetzt.

Übermorgen ist Weihnachten! - Am 24. haben die Geschäfte zu. Da werden viele Frauen enttäuscht sein, wenn sie nur ein Anti-Beschlagtuch und den neuen Shell-Atlas kriegen... - Was meinen Sie, was in den Geschäften erst los ist, wenn morgen früh Gänse-BSE verkündet wird !

Zuschauerschwund bei Big Brother, Marktanteil von 22,7 auf 14,5% gesunken: Es ist wie bei der DDR, nach einiger Zeit verliert man das Interesse für die Menschen hinter dem Zaun.

Joschka Fischer und seine Vergangenheit als Strassenkämpfer; - Immerhin muss man ihm zugute halten, dass die Steine, die er damals geworfen hat, kein Uran enthielten.

Indien kopiert Viagra, Name: Penegra, kostet nur 90 Pfennig - ganz neue Bedeutung für den Begriff Fuckir. Bald werden die Verkäufer durch indische Kneipen laufen und fragen: Wolle was für Hose kaufe?

Der Pappteller wurde vor 134 Jahren im brandenburgischen Luckenwalde erfunden. - Pappteller, also der Teil der Currywurst, den Sie noch gefahrlos essen können...

ARD meldete: Heute vor 100 Jahren wurde in England der Staubsauger erfunden. - Staubsauger, oder wie man bei Bayer Leverkusen sagt: unser Ex-Trainer... Viele Staubsauger sind immer noch zu laut, aber wenn Vatti noch ein Bier braucht, zieht er einfach mal kurz am Kabel. Der Vorteil am Staubsauger: Man hat denselben Spass, ist aber sicher vor "Samenraub".

In Kerpen wurde eine Strasse nach Michael Schumacher benannt. - Schön und gut, und wie heisst die andere Strasse in Kerpen?

Heute ist Valentinstag. - Schade, dass 'Valentinstag' im Februar ist - da findet man doch überhaupt nichts Frisches auf dem Friedhof...  - Am praktischsten ist es, wenn der Mann den Blumenstrauss in den Putzeimer stellt - dann muss sich die Frau nur einmal bücken.

Das Telefon wird 125 Jahre alt, erfunden von Alexander Graham Bell. - Das Telefonieren hat damals problemlos funktioniert; es gab ja noch keine Telekom! - Vor 125 Jahren wurde das Telefon, später dann wurden die Handys, und noch etwas später hat E-Plus Franz Beckenbauer erfunden.

Experten warnen vor Ausfall des Musikunterrichts an Schulen. - Wenn der Musiklehrer Beethoven auflegt: Ta -ta- ta -taaaa... nimmt die halbe Klasse ihr Handy ans Ohr: "Hallo....?"

Kasperle im Altersheim erklärt Senioren den Euro. Ich finde auch, man sollte alten Menschen rechtzeitig die Angst vor Neuerungen nehmen, sonst stehen sie irgendwann auf der Bühne und singen: "What happened to Rock´n´ Roll?"... Man kann in ganz Europa mit dem gleichen Geld bezahlen. Da sagt mancher Rentner: "Ja und? Konnten wir auch, 1942!"

Jürgen Fliege: "Ich bin wie Jesus!" - Vorsicht, Jürgen Fliege, bald ist Karfreitag. - Fliege wie Jesus? - Die Menschen, die Jesus um sich scharte, waren Jünger und predigte: "Ihr seid das Salz der Erde". Hier müsste die Botschaft lauten: "Ich bin die Fliege in der Suppe".

Rollstuhlgerechte Jagdanlage in Louisiana - Entenjagd mit Begleitperson. Viele Jäger würden ja gar nicht im Rollstuhl sitzen, wenn sie einfach akzeptiert hätten, dass der Hirsch keine Lust auf Sex hat! Jeder Jäger kann dabei eine Begleitperson mitbringen. Das würde ich gerne mal sehen: Wie der Öko-Zivi mit Tränen in den Augen die zerfetzten Enten einsammeln muss.

20 Jahre Airbag - entwickelt von Mercedes. Viele Frauen verstehen die Werbung ja falsch: Die denken, wenn man nur oft genug mit dem Kopf auf den Airbag knallt, sieht man irgendwann aus wie Claudia Schiffer.

China: Boom bei Schönheits-Operationen! Westliches Aussehen gefragt - die Chinesen wollen Kulleraugen und einen kräftigeren Nasenrücken; das heisst: sie sehen nach der OP aus wie Michael Jackson vorher...

US-Potenzmittel "Cialis": Dessen Wirkung hält 24 Stunden an! Die Entwicklung eines Konkurrenzproduktes ist nicht einfach; denn mit "Viagra" liegt die Latte schon ziemlich hoch... Gerade für alte Menschen eine völlig neue Bedeutung des Begriffs Seniorenstift. Eine 24 Stunden-Erektion - viele träumen davon, aber das kann auf Dauer auch ganz schön lästig werden, glauben Sie mir...

USA: Staubsauger nach Monica Lewinsky benannt. - Der Staubsauger trägt den Namen "Monica 2", die Beutel heissen "Bill" und dazu gibt's die Stahlbürste "Hillary".

Gesundheitsrisiko durch keimverseuchte Geldscheine, z.B. Lungenentzündung. Ich fasse aus diesem Grund schon lange keinen Schein mehr unter 500 DM an! Das heisst: den wirren Blick bekam Christoph Daum nicht vom Koks, sondern vom Hunderter, durch den er sniefte...

Marilyn Monroe wäre heuer 75 Jahre alt geworden - Einerseits ist sie viel zu früh gestorben, auf der anderen Seite nervt sie heute nicht als Tierschützerin!

Papst Pius XII. wollte Hitler mit Exorzismusgebeten den Teufel austreiben; der schwefelige Geruch bei Hitler, das muss nicht vom Teufel kommen - das weiss jeder, der schon mal neben einem Vegetarier stand. Papst Johannes Paul II. hat sich jetzt eine noch schwerere Aufgabe vorgenommen: Er will Guido Knopp den Hitler austreiben.

Die Italiener werden immer fetter - jeder 3. zu dick!  Man spricht nicht mehr von Casanovas, sondern von den Römischen Herzbuben. - Viele Italiener sind so dick, die tragen das Halskettchen am Ringfinger... - Liebe deutsche Touristinnen, oft pfeift euch der Italiener gar nicht hinterher, es ist nur sein Asthma.

Altersheim in Kopenhagen zeigt Pornos als Beruhigungsmittel: Für viele Senioren die einzige Möglichkeit, 'mal die Enkelin zu sehen.

Deutsche Bahn AG plant rollende Supermärkte. Neue Ausrede für Schwarzfahrer: "Ahn isch denn, dat der Supermarkt plötzlisch losfährt"?

Bahn will Rauchverbot auf den Bahnhöfen! Bestätigt das nicht wieder unseren Ruf als kinderfeindliches Land? Die einzigen, die in Zukunft auf dem Bahnhof nach Feuer fragen, sind die Junkies mit dem Teelöffel.

Chiquita-Konzern: 2 Milliarden Mark Schulden - Konkurs angemeldet. Bananen - Kids! Der schwarze Matsch unten in eurem Schulranzen! Bin ich daran mitschuldig, weil ich die Bananen im Supermarkt beim Abwiegen immer leicht anhebe?

Bundeswehr sicher in Kabul gelandet – Kabul freut sich über ersten Schnee. - Ich bin ein bisschen um die Sicherheit unserer Soldaten besorgt: hoffentlich sind in Kabul die Gehwege gestreut. Schnee, religiöse Fundamentalisten – und was ist jetzt der Unterschied zu Salt Lake City? Unsere Soldaten müssen zuerst alle Transportmaschinen ausladen – muss das sein? Wozu hat man die Holländer mitgenommen? Ein Franke hat mir heute erklärt: "Der Scharbing is ned nach Afghanistan mitgeflooche, weil da gibt´s Ka Pool!"

Britische Experten: 80 Tote durch Anti-Raucher-Pille Zyban! Zyban bleibt auf dem Markt, kriegt aber den Warnhinweis: "Die EU-Gesundheitsminister: Rauchen ist vielleicht doch gesünder!" Todesfälle – mir egal! Hauptsache, bei "Wer wird Millionär" hört diese Husterei auf! Der Spruch geht jetzt: "Sterben musst Du sowieso, doch schneller geht’s mit Marlboro – doch willst Du schnell gen Himmel fahr’n, dann schluckst Du einfach zwei Zyban."

Münster (Westfalen): 35% aller Alkohol-Unfälle im Strassenverkehr durch besoffene Radler! Die meisten Radfahrer in Münster verunglücken, weil Möllemann sie mit dem Fallschirm erwischt, oder weil sie beim Abbiegen an der Frisur von Götz Alsmann kleben bleiben. Am Fahrstil erkennt man, welche Drogen ein Fahrradfahrer genommen hat: Ein Betrunkener fährt Schlangenlinien, ein Bekiffter bleibt vor jeder bunten Ampel stundenlang stehen und Radfahrer auf Ecstasy fahren ohne Sattel.

Ärztemangel in Ostdeutschland – vor allem bei Hausärzten. Ärztemangel trifft die Ossis hart, viele fragen verzweifelt: "Wo soll mer nu die Illustrierten läsen?" Wozu müssen die Ossis zum Arzt? - Um sich krank schreiben zu lassen, braucht man doch einen Job! Es gibt so wenig Ärzte in Ostdeutschland, die PDS bietet schon Wallfahrten nach Lourdes an.

Das Interrail-Ticket wird 30 Jahre alt! Dieses Ticket richtet sich vor allem an die Menschen, die zum Trampen zu hässlich sind. - Mit einem einzigen Ticket durch ganz Europa; früher hiess das "Wehrmachts-Pass".

IKEA will nach Japan expandieren. Die Probevorführung des Regals Billy war ein voller Erfolg: die ersten Japaner sind bereits eingezogen. Die Japaner halten es für Höflichkeit, wenn sich das neue Regal plötzlich vor ihnen verneigt.

Schwarzfahren teurer: Busse soll von 30 auf 40 Euro erhöht werden: das heisst, wenn man nicht geschnappt wird, spart man jetzt noch mehr! Hier in Köln geht man mit Schwarzfahrern richtig gut um: sie zahlen zwar auch 30 Euro, kriegen dafür aber eine Spendenquittung von der SPD.

Umfrage unter internationalen Spitzenmanagern: Berlin so lebenswert wie Hawaii. Unsere Hauptstadt  lebenswert wie Honolulu – früher nannte man ja den Ost-Teil von Berlin Honnilulu! In vielen Gegenden Berlins sieht es ja immer noch so aus wie kurz nach dem Angriff auf Pearl Harbor; lebenswert wie Hawaii...

Schweizer Botschafter muss nach Sex-Gerüchten gehen! Hemmungsloser Sex bedeutet in der Schweiz: Sie hat dabei einen Apfel auf dem Kopf und singt "Blue Bajou". Die Schweizer Regierung wird Herrn Borer-Fielding und seiner Frau selbstverständlich einen neuen Job anbieten, sobald die Botschaft in Kabul wieder Strom hat.

Schumi: Ich habe noch nie gewählt! - Gut, Wahlen kennt Schumi aus Kerpen nicht – dort wird der Bürgermeister immer durch ein Kart-Turnier ermittelt... Ich verstehe Schumis Haltung, schliesslich kann es ihm egal sein, welchem Finanzminister er keine Steuern zahlt. "Münti" Müntefering dazu: "Demokratie funktioniert nur, wenn alle mitmachen" – das gilt allerdings auch für die Diktatur!

DB-Bahnchef Mehdorn: "Selbstmörder sind schuld an Verspätungen!" Oft sind das keine Selbstmörder, sondern Reisende, die am Gleis horchen, wann endlich der Zug kommt.

Bahn: Statt Speisewagen mehr Bistros und Service am Platz. - Der Speisewagen wird abgeschafft, weil, wie die Bahn sagt: der ganze Zug ein Restaurant ist. Mit diesem Argument könnte man auch das Bordklo abschaffen...

Schröder trotzt Bush und Blair: "Wir ordnen uns nicht kritiklos unter!" - Wäre wirklich schade, wenn es zu einem ernsthaften Streit mit England und den USA käme, jetzt, wo wir Dresden gerade wieder so schön aufgebaut haben…

Immer mehr Deutsche gehen ins Museum! Besucherrekord;111 Mio. Deutsche haben ein Museum besucht: 17 Millionen leben sogar in einem.

Putin ist gegen einen Irak-Krieg, denn brennende Ölquellen würden bei ungünstigem Wind die Sicht auf Tschetschenien behindern. Die Russen meinen, ohne die USA wären wir heute eine sozialistische Sowjetrepublik. Und die Amerikaner wären ohne die Europäer heute noch Indianer...

Fünf Jahre sind es jetzt her, seit 'Viagra' erfunden wurde. Wenigstens gab es während dieser Zeit mit Viagra mehr Härtefälle als durch die Deutsche Regierung.Der Puffbesuch in Berlin ist mittlerweile billiger als die Blumen, die man nachher seiner Frau mitbringt. - Sonderpreise gibt es nur zu den ruhigeren Stunden, nicht während der "Stosszeiten"...

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